Les Bacchusards - Rions un peu


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Quelques vidéos pour commencer, 
des liens vers d'autres vidéos,
quelques proverbes,
des blagues,
une étude épidémiologique très sérieuse,
et quelques inclassables

Le vin a le même effet que le Yoga - La preuve en images

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 Le Yoga des amateurs de vins
   
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 La célèbre vidéo USB Wine
   
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Faut-il cracher en dégustant ?

Le plus dangereux : coca ou vin ?

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Comment ouvrir une bouteille sans tire-bouchon   

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Proverbes

Le vin est innocent, seul l'ivrogne est coupable.
~
Mieux vaut boire trop de bon vin qu'un peu de mauvais.
~
Il existe cinq bonnes raisons de boire du vin : l’arrivée d'un hôte, la soif présente et à venir, le bon goût du vin et n'importe quelle autre raison.
~
Si l'alcool vous gène dans le travail arrêtez le travail.
~
L'alcool tue lentement mais je m'en fous car je suis pas presse.
~
Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
~
Qui boit sans soif vomira sans effort.
~
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
~
Boire au volant c'est pas bien, il faut boire a la bouteille.
~
On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
~
L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

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Blagues

Le calcul de Toto

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?
A la maison, ça fait 3 jours Madame.

   

Kangourou au bar

Un kangourou entre dans un bar.
Il s'approche du comptoir et demande un verre de vin avec deux glaçons. Le patron lui sert. Le kangourou boit et repart.
Et bien, j'ai jamais vu ça, commente un client.
Ouais, moi non plus, dit le patron. Des glaçons dans du vin, on aura tout vu.

 

Le prêtre et le Rabbin

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blesse. 
Apres que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses.
Ce doit être un signe du tout-puissant.
Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.

Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.

Le rabbin poursuit :
Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance. 

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. 

Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. 

Le prêtre demande : Vous n'en buvez pas ?. 

Le rabbin répond: Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.

   

Amadou et les vendanges

Notre histoire se passe dans une paisible campagne alsacienne, une semaine de vendanges.
A la fin du premier jour, le propriétaire s´adresse à Amadou :
Alors, Amadou tout se passe bien ?
Oui, patron, je coupe la Riesling !
Non Amadou, on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling
Le lendemain, cordial, le viticulteur demande à Amadou :
Alors, occupé sur une nouvelle parcelle ?
Oui, patron, je coupe la Gewurtztraminer !
Non Amadou, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer
A la surprise générale, pas de traces le lendemain, d´Amadou dans les vignes...
Le viticulteur le trouve enfin, enroulé dans ses couvertures, dans le dortoir des vendangeurs...
Alors Amadou, tu es malade ?
Non patron !
Pourquoi, tu ne viens pas vendanger alors ?
Mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir aujourd'hui! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

   

Impact de l'alcool sur le sermon du curé

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : 
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p.... "
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho...
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles !"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc*** chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux p*d* et de travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

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Etude épidémiologique

Conclusions récentes d'études épidémiologiques révélées par la revue médicale "The Psychoscientist".

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains. 
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. 
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. 
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.

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Divers

Oufti, ça rapporte la foire aux vins de Wanze

Remise chèque 2008

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